魂归何处(云想衣裳)

文编:云想衣裳

既然,不想热闹,何必又去凑热闹,让自己难过。

和W分手之后我进入了一段很长时间的颓废期。喝酒熬夜失眠什么问题都来了,经常是人前开心人后落寞,每次和朋友聚完自己回家的路上就觉得累。感觉卖命的伪装快乐是这个世界上最最困难的事情。而狂欢之后的孤独又是最不可忍受的折磨。

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2010-05-04 22:56:01


大学的生活这么久了,我应该去做一些我曾经在以前一直都想做的事,比如说,写作。

再后来我选择了去找一些小一点的公司,简历马上就得到了回应。我又一次飞到上海,又一次找家里拿了三千块钱。

  
我经常想给自己一份安逸,不是香车豪宅的富贵,不是人五人六的奢华;只须一隅恬静,无绿叶清风亦可,无琴音雅韵也行,但求天地之间,有个知心相慰的人,他可以包容我的好高骛远,可以纵容我的自由散漫,怕我痛怕我冷,不要我流泪,担心我劳累……
其实说着说着这话就变质,好像我一个喋喋不休的婆娘,在没完没了地埋怨着别人,不检查自己的过失。在你的循循诱导下,我知错了,根据伟大的谁创造的相对论,我恨不能把自己踩死——这只是不共戴天的另一个翻版。
古人云:千金易得知己难求,在我而言,其实这个知己并不是广义的朋友(闺密我不缺),而是一个人,那个柴米油盐的人,那个相濡以沫的人。我很清醒,我是一个浪漫而理想主义的人,做了很多不切实际的事情,但自恃份内之事可圈可点,恪守本份,对得起列祖列宗,对得起天地良心,也就我行我素,一意孤行了。
昨天,老妈给我电话,说如果投票的话我处于劣势,那我就认命吧!什么是命?!平平淡淡走了近四十年的命,被我糟蹋了;这个老奸巨猾的“命”啊,我看透了你,厌倦了你!我鄙视你主宰了我的人生,我诅咒你桎梏了我的生活,我要改写你!颠覆你!
日子太难了!愧待父母,冷待手足,我没有给你们应有的回报,非是不愿而是无能——就算有点文采吧,它买不到任何明码标价的东西,打个比方:才高八斗换不来半斗米啊。要为五斗米折腰了,活着就是最好的理由。
那天傍晚,经过一个地下通道,我看到通道两边许多人到中年的妇女,她们一溜排开摆着一个小摊子,卖那些夜光棒,小吊坠,贝壳什么的。光顾的人很少,但是她们的时间就是这样一个价值,几毛钱的卖,几块钱的卖,整个晚上连本带利卖不了几十块钱。还有那些趴在地上行动不便的乞丐,那些穿着制服晃来晃去的城管……都是一种存活的状态,谁说他们没有灵魂呢。当为了生活奔波只剩下最低级的要求的时候,灵魂它能在哪里安身呢?
灵魂出窍了,它在狭缝中左冲右突,一忽儿是高贵的萨克斯管,一忽儿是恶臭的地下道,一忽儿是魅惑美色,一忽儿是朱门酒肉……当我从芸芸众生中不露声色地走过去的时候,我猛然醒悟,灵魂是不切实际的,是可有可无的东西。你说它存在吧,它无形无色无味,你说它不存在,它锋芒毕露,可以如利剑一般穿透一个人的胸腔,让你感受到痛苦,感受到疲惫,感受到乏味;只是,我苦于找不到告慰灵魂的台阶,祭拜,无从下手。
在今天这个日子——阴历7月11,是人们说的鬼节,生者为逝者祷告仙颂的日子;夜傍时分,走出家门,到处香烟袅袅,鞭炮声声,大堆大堆的冥钱,被写上亡者的名字,然后烧为灰烬;随风起处,我看到似一卷如来的仙轴,半空中飘来一纸圣书:
故显侤杨宋氏之灵位,天地可存。

不要处处和自己作对,原谅自己就是爱自己,只有学会了爱自己才会去爱别人的。

我选择了上海作为我起飞的地方。那片钢筋水泥的森林小时候在我心里留下了不可磨灭的印象。恰逢分手的时候,我回到学校后再也无心待下去。浑浑噩噩的写了一个学期的小说,什么都没写出来,大三第二学期我就决定远走。

魂归何处

我想要的东西,不是那么的容易的就得到,我要做好多好多的努力,才可以比得上别人的一点点,可是如果我不努力,连着一点点的可能都没有。

小时候家里很穷。妈妈一天要做很多很多个鞋套和口罩才能养活姐姐和我。有一次同学过生日,我要送个礼物,姐姐领我去楼下的小卖部佘了一辆十块钱的四驱车,组装的那种。同学的爸爸开车来接我的时候我突然觉得这个礼物有点拿不出手。我最后还是送了,然后包装简陋的盒子很快就被扔在了一旁。同学和我分享他收到的礼物,遥控车,遥控飞机,很精致的模型。小小的我就觉得有钱真好啊。

生命的长度,就几十年,没有必要一直和自己过不去,你可以原谅别人的错误,为什么就不可以原谅自己呢,学会用一种合适的方法来爱自己。

刚过完生日,听到的最多的话居然是你的新衣服很好看。那天我坐了二十分钟的车,走了二十分钟的路去欧亚商都的ZARA买衣服。然而买衣服全程没用二十分钟。试好衣服,刷卡走人。我比较喜欢这种快节奏的购物,就像一个手握重金的人一般,在琳琅满目中毫不拘泥的拿起自己喜欢的衣服就走。很多人把这种行为归结到装逼,我觉得这只是一种生活方式。

看到别人的光彩,低声的对自己说,其实我也是可以的。可当事实真的到来时,又觉得没有这个必要,多一个事不如少一个事。那场演讲,半路,我逃了。


总有一些不能逃避的事实摆在眼前,我其实很害怕,一直不自信的不敢往前走。

最后就进了现在的公司。我就觉得也许真的冥冥之中自有安排,歪打正着的找到了自己理想中的公司。

也许,做一个宽容的女人会更开心一些。

我很早之前就不再向往鲜衣怒马的生活了。我总想走的快一点,至少,对得起自己流逝的生命。

也许,做一个爱笑的女人没什么不好。

我不再卖命的去博得别人的关注和羡慕,想简简单单过好自己就好了。但是在慢慢交往的过程中却发现自己的心怎么样也打不开了。

像张扬说的,做一个女人,就要让自己每天都自信的开心的走下去,这样才对的起自己,对得起每天的日子,对得起自己的生活,对得起自己的生命。

吃穿住行,我在穿和住上对自己很舍得。可能也是与妈妈姐姐有关。喜欢,穿着好看就买。虽然我妈妈一直都不怎么穿太好的衣服,但是对我从来没有苛刻过。

没必要的一直随大流,也许在一些事情上可以这么做,可是,要记住,你做的永远只是你自己。只要自己可以开心可以幸福的走,还有什么比这更值得呢?

我太喜欢卖命这个词了。因为不管你卖不卖生命都会流逝。卖完之后得到什么了,就赚了。

因为总有那么一些人,在你没有取得成功是,她们一直的嘲笑,一致的不在乎,可当你真的取得成功时,她们又会怎么怎么的说,当初是怎么的看好你,你是怎样的优秀,在她们的眼里,你是多么的神圣,多么的高不可攀……

回到学校这几天我慢慢丢掉了在工作里的那份紧张的感觉,真的是很惶恐。我命令自己像陀螺一样转起来,我想快速的消磨掉我生命里最强壮的这段时间,为自己的以后谋取一些福利。